Wo geht´s lang bitte?

Ein Wendepunkt – Was ist das überhaupt?

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Momente an dem man sich ganz genau bewusst ist, dass das eigene Leben oder das eigene Handeln nicht mehr so weitergehen kann bzw es nicht sollte wie bisher hatte schon jeder von uns. Eine schlimme aber überstandene Krankheit, die x-te Beziehung die gescheitert ist, anhaltender Frust im Job, Familiendramen usw. Ein jeder kennt das.

In solchen Momenten hat man meiner Meinung nach nur zwei Möglichkeiten zu reagieren. Ignorieren und weiter machen wie bisher, oder „Augen auf und durch“. Ja ich weiß, der Spruch heißt eigentlich „Augen zu und durch“. Aber auf dem Weg der bei dieser Möglichkeit vor einem liegt, sollte man besser hellwach und aufmerksam sein. Er ist zugegebenermaßen auch der schwierigere Weg von beidem. Einfacher ist es einfach so weiterzumachen wie bisher. Das tut einem zwar nicht gut, aber da kennt man sich aus und man weiß worauf man sich einlässt. Ich verurteile letzteres nicht! Ich habe selbst jahrelang danach gehandelt.

Also dann „Ärmel hochkrempeln und los“ oder etwa nicht?

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Tatsächlich war ich am Anfang meines Wendepunks noch energiegeladen. Von meiner Allgemeinärztin, bei der ich am 25. Oktober 2020 weinend saß, wurde ich erst einmal sechs Wochen krank geschrieben. Dieses Mal auch ohne Protest meinerseits. Ich sollte mich zunächst erst einmal nur ausruhen, nichts machen und sie verschrieb mir Beruhigungstabletten. Das ausruhen und nichts machen war aber gar nicht so einfach, und so verliefen die sechs Wochen insgesamt eher holprig und unkoordiniert. Ich versuchte viel damit es mir besser ging. Ich ging spazieren, versuchte wieder zum Sport zu gehen, habe angefangen Bücher zu lesen. Aber ich dachte auch sehr viel an die Arbeit und es ging mir überhaupt nicht gut bei diesen Gedanken. Ich kam mir manchmal vor wie in einem Film, habe agiert und reagiert, aber war nicht der Regisseur. Es ist schwer diesen Zustand zu beschreiben. Ich dachte immer noch, das ich jetzt nur so eine Art Liste abarbeiten müsste und war davon überzeugt, dass dann schon wieder alles in Ordnung sei.

Und so versuchte ich auch nach den sechs Wochen wieder arbeiten zu gehen. Ich nahm immer wieder einzelne Urlaubstage und versuchte in der Arbeit kürzer zu treten. Kurz vor Weihnachten hatte ich einen Termin bei einer Psychologin. Auch dort weinte ich und erzählte ihr Dinge, sie sprudelten förmlich aus mir heraus, an die ich schon lange nicht mehr gedacht hatte. Sie wusste einfach welche Fragen sie stellen musste. Insgesamt war es wirklich ein sehr gutes Gespräch! Ich war froh und sicher das dies eine richtige Entscheidung war. Andererseits fühlte ich mich danach aber auch echt schlecht. Sie führte mir „Baustellen“ vor Augen, die ich lange verdrängt hatte oder die ich für mich versucht hatte „schön zu reden“. Sie riet mir dringend davon ab momentan arbeiten zu gehen und meinte ich würde in einer schweren depressiven Episode sein.

Aber ich wusste es ja besser….

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Nach meinem Weihnachtsurlaub ging ich wieder ganz normal in die Arbeit. Die ersten Tage waren auch noch ganz okay. Viele meiner Kollegen waren noch im Urlaub und auch insgesamt war es in der Firma noch sehr ruhig.

Dann kam der 13. Januar 2020. Ich fuhr morgens ganz normal in die Arbeit, aber schon kurze Zeit später saß ich wie geistesabwesend auf mein Bürostuhl. Ich saß da, wusste ich müsste jetzt anfangen mit arbeiten, aber es ging nicht. Es ging einfach nicht. Ich hab mich umgeschaut, ins Nichts, und ich konnte NICHTS tun. Für jemanden der das nicht erlebt hat mag das unvorstellbar klingen. Aber es war tatsächlich so. Ich ging zu zwei Kolleginnen ins Büro im Stockwerk über mir und fing dort eigentlich gleich unmittelbar an zu weinen und sagte nur „Ich kann nicht!“ Sie waren wirklich lieb und redeten auf mich ein. Ich sollte doch heim gehen, das bringe doch nichts.

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Eine andere Kollegin begleitete mich dann schließlich auch ins Parkhaus zu meinem Auto. Ich fuhr direkt zu meiner Psychologin und seitdem bin ich bis heute krankgeschrieben.


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Ich hatte das Glück sehr schnell einen Psychotherapeuten zu finden. Für den sogenannten Konsiliarbericht (braucht man für den Beginn einer Psychotherapie) bescheinigte mir meine Psychologin:

„Es liegt eine an Intensität eher zunehmendes depressives Syndrom in Form von Antriebsschwäche, Überforderungsgefühl, Erschöpfungsgefühl, Affektlabilität, psychovegetativen Beschwerden, Ängsten über körperliche Gesundheit, Panikattacken, Konzentrationsstörungen, Schlafstörungen, Grübeln vor. Krankheitsaufrechterhaltend ist eine Überforderungssituation am Arbeitsplatz, zudem bestehen weitere psychosoziale Belastungsfaktoren. Diagnostisch liegt eine schwere depressive Episode sowie eine somatoforme autonome Funktionsstörung vor.“

Okay und jetzt?

Die nächsten Wochen / Monate hatte ich überhaupt keinen Plan mehr. Ich, die sonst immer ALLES managte, die immer perfekt organisiert war und die immer einen blöden Spruch auf den Lippen hatte, wusste plötzlich nicht mehr wie es weitergehen sollte. Tatsächlich ging mehrere Wochen so gut wie gar nichts. Weinen ging und schlafen ging auch. Ich war die erste Zeit so unfassbar müde und habe tatsächlich die meisten Zeit nur gelegen. Ich habe viel geweint. Manchmal wusste ich gar nicht warum.

Im Haushalt blieb das meiste liegen. Bestenfalls lag ich in Jogginghose auf der Couch, aber an vielen Tagen blieb ich einfach gleich den ganzen Tag im Schlafanzug.

Zähneputzen und Duschen stellte schon eine absolute Herausforderung dar und waren sehr oft alles, was ich an einem Tag geschafft habe. Meiner Tochter gegenüber hatte ich sehr oft ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht so für sie da sein konnte wie ich es wollte. Trotzdem waren das dann Momente in denen ich mich absolut versucht habe zusammenzureißen. Generell wollte ich wirklich viel tun und habe es auch immer wieder probiert. Ich glaube jeder der diese Krankheit hat oder hatte, weiß wovon ich spreche, aber es fällt wirklich schwer es in Worte zu fassen.

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Die Tage erscheinen so nutzlos. So unglaublich viele Gedanken und Gefühle im Kopf, das man denkt „dir platz gleich der Schädel“. Ein Gedanke führt zum Nächsten und letztendlich führt aber alles ins Nichts. Man sucht Antworten auf Fragen die man nicht wirklich kennt, man denkt und denkt ohne zu einem Ergebnis zu kommen. Mitunter konnte ich die Gedanken gar nicht mehr klar ordnen, es wirkte größtenteils alles total durcheinander. Gequirltes Gedankenchaos übersäht mit viel zu vielen Gefühlen.

Und für mich das schlimmste daran war dieses Bewusstheit!

Ich war mir meiner Lage vollkommen bewusst! In jedem einzelnen Moment – Tag für Tag. Aber ich war unfähig irgendetwas daran zu ändern! Die Tage scheinen unendlich lang zu sein. Man fängt an einfach alles und jeden in Frage zu stellen, mitunter die eigene Existenz. Man fühlt sich kraftlos, nutzlos, überflüssig, unwichtig, dreckig und so viel mehr.

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Nachdem man viel zu lange alle Warnzeichen die einem der Körper gesetzt hat ignorierte hat, ist er auf null runtergefahren. Und das mit so einer Wucht, wie als würde jemand die Notbremse in einem Zug ziehen. Aber es ist genau das!

Eine Notbremse!

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Aber auch Weichen kann man ganz neu stellen….

Doch dazu ein anderes Mal mehr 🙂


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Einmal Reset zum mitnehmen bitte….

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Wie eine Entscheidung alles änderte…

Es ist der 24. Oktober 2019. Ich sitze in meinem super schick eingerichteten Büro. Ich hab es mir in all den vielen Jahren hier richtig gemütlich eingerichtet. Mein Büro hat so viele Pflanzen wie kaum ein anderes Büro. Große Fotoaufnahmen von den Traumstränden dieser Welt an den Wänden, ein Foto meiner Tochter welches an einem Ostseeurlaub entstanden ist steht auf meinem Tisch, bunte Kritzlereien von ihr als sie noch im Kindergarten war hängen an den Schränken. Richtig gemütlich, man soll sich ja wohl fühlen in der Arbeit. Schließlich bin ich die meiste Zeit des Tages dort. Da will ich´s ja schön haben! Seit fast 20 Jahren bin ich jetzt schon hier.

Aber auch heute fühle ich mich wieder nicht gut. Ich habe mal wieder schlecht geschlafen. Wie schon seit vielen Monaten schlafe ich keine Nacht mehr durch und finde abends im Bett keine Ruhe. Mein letzter Urlaub ist gerade erst vier Wochen her, aber ich bin total kaputt. Anders als die letzten Jahre, kam ich aus dem Urlaub und fühlte mich überhaupt nicht erholt. Seit Monaten plagten mich schon schlimme Magenschmerzen. Vor zwei Wochen erst hatte ich eine so schlimme Schmerzattacke hier in der Arbeit, dass meine Kolleginnen beinahe einen Krankenwagen rufen wollten. Und vor einer Woche hatte ich plötzlich einen Migräneanfall wie aus dem Nichts.

Ich wusste nicht was mit mir los war. Erst Anfang Juli war ich wegen meiner Beschwerde bei meiner Allgemeinärztin gewesen. Neben den damals schon auftretenden Symptomen hatte ich einen stark juckenden Hautausschlag an den äußeren Oberarmen, an den Schienbeinen und an den Oberschenkeln. Kein Allergietest brachte Aufklärung. Ihre mahnenden Worte „Könnte es sein, dass sie sich zu viel zugemutet haben in letzter Zeit?“ hab ich abgetan mit „Ich hab bald drei Wochen Urlaub. Dann kann ich ausruhen.“ Der Urlaub kam, die Erholung nicht. Und so sitze ich hier vier Wochen nach meinem Urlaub und weiß plötzlich nicht mehr weiter.

Gerade hat mich eine Kollegin wieder innerlich zur Weißglut gebracht. „Will sie nicht verstehen, dass ich das heute nicht mehr schaffe was sie mir gerade anschaffen wollte?“ frage ich mich. „Ich habe ihr doch gerade noch gesagt, dass ich sowieso schon nicht mehr weiß was ich als Erstes machen soll.“ Seit vielen vielen Monaten geht das nun schon so. Es ist schon lange keine Frage mehr OB etwas von meiner Arbeit hinten runter fällt. Aber alles reden und bitten hat seit Monaten nichts gebracht. „Ich habe kein Budget für eine Neueinstellung Fr. S“ war stets die typische Antwort meines Chefs.

Aber heute ist irgendetwas anders….

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Plötzlich ist mir eines klar „Du musst hier weg!“ Es ist fast so etwas wie eine innere Stimme die zu mir sagt „Pack deinen Kram ein und GEH! – JETZT – SOFORT!“ Und das mache ich dann auch. Wie ferngesteuert räume ich noch meinen Schreibtisch auf, es muss ja schließlich alles ordentlich sein – ich will mir ja nichts nachsagen lassen. Ich sage noch irgendetwas zu meiner Kollegin und dann gehe ich. – ICH GEHE EINFACH –

Ich saß im Anschluss über eine Stunde weinend im Auto. Ich war unfähig los zu fahren oder irgendetwas anderes zu tun. Wie ich nach Hause gekommen bin, weiß ich nicht mehr so genau. Aber mir war klar – „Morgen gehst du da nicht mehr hin!“

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Was dann folgte, und warum ich heute sage, das es mit das Beste war was mir jemals passiert ist…. Drei mal dürft ihr raten…..

Dazu ein anderes Mal mehr 🙂

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Ich mach dann mal einen Blog…

Die Idee für einen Blog kam mir beim lesen eines Buches. Das Buch hieß „Depression und Burnout überwinden“ von dem Autor Klaus Bernhardt. In einem der Kapitel ging es darum, etwas beruflich im Leben zu tun was einem wirklich Spaß bringt. Sich zu verändern. Besser noch – sein Hobby zum Beruf zu machen. Ich gebe zu, der Gedanke mit dem Schreiben eines Blogs Geld zu verdienen war schon auch verlockend. Später habe ich dann aber für mich erkannt, dass es für mich wie eine Art Selbsttherapie oder Tagebuch sein könnte.

Ich möchte in diesem Blog meine Gedanken zu bestimmten Themen niederschreiben. Themen die mich bewegen, Themen die ich irgendwo aufschnappe und die mich nachdenklich machen. Aber auch Dinge und Ereignisse die mich zum lachen gebracht haben und die dem einen oder anderen beim lesen vielleicht ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern. Ich möchte aber auch immer mal wieder ganz private Dinge von mir erzählen. Einen Teil meiner Geschichte und wie ich zu dem Menschen geworden bin, der ich heute bin.

Ich hatte vor einigen Jahren angefangen ein Buch zu schreiben. Für viele mag das lächerlich oder übertrieben klingen. Warum sollte man schon ein Buch über sein Leben schreiben. Wer bin ich denn schon? Was habe ich denn schon großartiges geleistet? Ich habe nichts neu Erfunden, bin weder hochbegabt oder besonders einfallsreich. Bei den Worten „Was habe ich schon großartiges geleistet“ fällt mir ein Spruch ein, den ich schon des Öfteren gelesen habe:

„Was haben Sie denn in Ihrem Leben schon groß auf die Beine gestellt?“

„MICH. IMMER WIEDER!“

Ich weiß heute nicht mehr wirklich aus welcher Intention heraus ich damals meine Lebensgeschichte angefangen habe zusammenzuschreiben. Aber ich habe irgendwann damit wieder aufgehört, und besagtes Buch wurde nie „fertig“. Irgendetwas in mir weigerte sich auch immer wieder daran weiterzuarbeiten. Irgendetwas in mir sagte mir, dass es mir nicht gut tun würde immer wieder das Geschriebene durchzulesen, darüber nachzudenken, es auszubessern, wieder drüber zu lesen, es noch einmal umzuformulieren um dann wieder drüber zu lesen und so weiter. Heute weiß ich warum! Für mich, in meiner eigenen persönlichen Wahrnehmung und in meinem eigenen persönlichem Empfinden, ist meine Lebensgeschichte einfach nur traurig und grausam gewesen. Natürlich ist das eine rein persönliche Wahrnehmung und ein rein persönliches Empfinden. Wahrscheinlich würden manche Menschen beim lesen denken „Was stellt sie sich so an? MEIN Leben war vieeeeel schlimmer!“ Mit Sicherheit gäbe es diese Menschen. Und mit Sicherheit haben die meisten Menschen, wenn nicht sogar jeder, eine Vergangenheit die einen das (weitere) Leben schwer machen. Zumindest hat jeder eine Vergangenheit die einen in irgendeiner Art und Weise geprägt hat. Positiv wie negativ. Es kann daher NATÜRLICH nur MEINE eigene persönliche Wahrnehmung sein und MEIN eigenes persönliches Empfinden, aber deswegen ist es nicht weniger schlimm oder schlimmer als das von manch anderen. Es ist NUR meine Geschichte.

Ich glaube das schreiben eines Buches mit seiner Lebensgeschichte kann aber bestenfalls nur eine Momentaufnahme sein. Etwas, das bis zu dem Zeitpunkt an dem man sie aufschreibt alles so passiert ist. Punkt. Und danach? Wie ging es weiter? Was ist noch passiert? Schreibe ich dann eine Fortsetzung? Das Leben hat doch nach dem Schreiben des Buches nicht einfach aufgehört! Okay, es sei denn ich würde sie zu einem Zeitpunkt final aufschreiben, an dem ich ungefähr 80 Jahre alt wäre und denken würde „Jetzt hat bald dein letztes Stündlein geschlagen. JETZT musst du noch schnell alles aufschreiben“. Ist doch auch Bullshit. Soll ich sie dann im Altenheim in der wöchentlichen Leserunde vortragen? 🙂

Beim aufschreiben dieser Zeilen hier habe ich gerade noch einmal „vorbeigeschaut“ in „meinem Buch“. Eigentlich wollte ich nur schnell nachschauen wie viele Seiten es schon waren. Es waren ungefähr 80 Seiten. Den Anfang den ich damals geschrieben habe finde ich auch heute noch irgendwie gut. Er lautete so:

Wenn ich ein Lied höre, dessen Klang mich verzaubert. Wenn ich durch ein Lied eintauchen kann in eine Welt von Träumen, Sehnsüchten, Ängsten und Schmerzen. Wenn ein Lied es schafft, das auszudrücken wozu ich mit Worten nicht im Stande bin und doch jede einzelne Zeile fühle oder sogar lebe. Wenn ich mich in einem Lied wiederfinde, und mir vorstelle mit all meinen Gedanken und Erinnerungen nicht alleine zu sein. Dann möge es so mit diesem Buch sein, und für den einen oder anderen ein Halt sein. Ein Halt das alles nicht alleine zu erleben, das Wissen zu haben, dass es da draußen Menschen gibt die einem Nachempfinden können wie es einem geht.

„Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen, der erste Eindruck täuscht viele. Und nur die Klugheit einiger weniger nimmt wahr, was so gründlich verborgen schien. (Phaedrus)“

Ich muss kurz schlucken wenn ich das lese und mein Blick wandert kurz ins Nichts. Nicht weil es besonders gut oder einfallsreich ist. Aber beim lesen dieser Sätze wird mir eines klar: Mir ging es zu diesem Zeitpunkt richtig schlecht!

Das erwähnte Buch am Anfang dieses Beitrags lässt sicherlich schon so Manchen erahnen welches Thema mich dieser Tage umtreibt. „Depression und Burnout loswerden“ – Das ist aktuell mein Thema und das soll auch ein Teil dieses Blogs werden. Es ist mir natürlich klar, dass ein Burnout nicht so etwas wie ein Beginn Datum hat. Genauso gibt es kein Datum an dem man plötzlich aufwacht und feststellt „Ich habe eine Depression“. Aber wenn ICH es an einem Datum ausmachen müsste, dann wäre das der 24. Oktober 2019. Doch dazu ein anderes Mal mehr.

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